Сдается мне что сало было проклято

Екатерина, берете и покупаете хороший набор ножей из качественной стали и ни в коем случае не кидаете их в раковину. Попользовались, сразу вымыли, вытерли насухо салфеточкой и в подставочку. Ну и периодически точить. Если муж не точит, то можно отдать в мастерскую — из них вам там мигом сабли настрогают, в руки взять побоитесь)

У меня муж станочек специальный купил, но я своим набором ножей уже полгода пользуюсь — как были острые, так и есть. До этого были паршивые ножи, которые сделаны из листа нержавейки — ребра жесткости, как у кованных, естественно не было, так что они гнулись, как змея.

Короче, залез я холодильник, пить хочу, в горле пересохло, ищу воду. Но воды там не было, и вдруг я увидел фиолетовую бутылку, на которой кошка с бантиком нарисована, «Казаки» называется. Ни разу не пил водку, а тут вдруг захотелось. Ну думаю, возьму выпью. Налил себе 50г выпил. И тут все перефарбуволося у черно-сiрий колiр, гул та рокiт, їбать у сраку, що за гомно, нічого не зрозуміло, вилазить із земли Сiдорович и каже якусь хуйню про артефакти та аномалиї

, старий педаль, хулі йому у землі не лєжалось блядь?Відтепер окрім сталкера я ніхуя не грам. Здається горiлка била радiационна.

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

Про русских дураков в литературе писано немало,
мне за хохлов обидно — их культура не достала,
а тут мне жизнь сама сюжетец подсказала,
и написал я басню про Хохла и Сало.

Однажды бог послал хохлу кусочек сала,
конечно же не центнер, но и не сказать чтоб мало,
ну, в общем на закусочку хватало,
на пару килограмм оно тягало.

А у хохла как раз горилка на столе стояла,
закусывать собрался чем попало-
хлеб с чесноком да лук, а тут вдруг сразу сало,
короче челюсть у хохла на дециметр отпала.

Ему немного даже с сердцем плохо стало,
в желудке очень сильно засосало,
он заморгал, как будто что-то в глаз попало,
а изо рта слюна тихонечко сбегала.

Тут на беду вошел его сосед-кацап,
и сразу же к столу — горилку с салом цап.
Пока хохол в себя от изумленья приходил,
горилка с салом кончились, да и кацапа след простыл.

Мораль сей басни нам известна с давних лет-
садишься есть, быстрее жри обед,
а если будешь разевать мусала —
останешься без водки и без сала.
Александр Порываев

Однажды на Мурло упало сало,
Когда Мурло под мышками чесало.
Оно то сало хвать и засосало,
Зубами клацнуло! И челюсть вся отпала.

Кишка кишке всю ночь стихи читала.
Мурло горшок по комнатам искало.
Но не нашло и в поле убежало.
И там уже наклало, где попало.

Пришла наутро комбайнерша Алла,
Среди пшеницы жопу увидала.
От изумленья Алле дурно стало,
Мурлу она загривок начесала.

А мимо мышка в поле пробегала,
Себе на закусь зернышек искала.
Увидев драку, мышка завизжала
И за мусалы Аллу покусала.

Но тем не кончилась история про сало,
Которое Мурлу с небес упало.
Тогда свинья на травке отдыхала,
А ей обидно за родное сало.

Свинья Мурло изрядно потоптала,
Халявщику отгрызла причиндала.
Назавтра от него жена сбежала,
Мурло без ласки женской одичало.

Мораль понятна. Если любишь сало,
Не жадничай, разинувши хлебало!
И если что халявное упало,
Всегда с другими поделись сначала!

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock
detector