Я порчу отношения с теми кого люблю

Никто не обещал, что отношения — это легко. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение

Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение

Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

5. Недоверие

Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях

Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление

Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение

Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

Насторожитесь ‍♀️

10. Одержимость другим человеком

Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией

Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность

Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

13. Невозможность прекратить конфликт

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

Возьмите на заметку

14. Подсознание

Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость

Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим

Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж

Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги

Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие

Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности

Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие

Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Здравствуйте. Дело в том, что я постоянно порчу свои отношения. Я могу быть день хорошей, а на вечер начать творить чушь, которая сводит с ума моего партнера. Могу сглупить, не понять элементарных вещей, разочаровать его и проч. Ссор не бывает. Я к нему прекрасно отношусь, и повода для обид нет вообще. После такого он думает, что ему лучше уйти от меня. А я его понимаю. Вечные обещания измениться с моей стороны и никаких действий. Хочу, но не понимаю, как. Не понимаю, почему совершаю такие дурные поступки, и как их не совершать. Почему могу быть умной, но с ним глупа. Почему могу быть хорошей, но.

В последнее время бывают приступы сильной ненависти к себе. Мне омерзительно от себя. Омерзительно, что я такой человек. Что всё порчу. Хочется изувечить себя, придушить, искромсать. спрятаться, но негде. Во время одного из таких приступов я пыталась покончить с собой. Отвращение достигло пика. Мне казалось, что я просто недостойна Мира, людей, жизни.

С нынешним партнером мы очень похожи. Идиллия во всем. Даже он удивлялся (в начале), насколько из нас чудесная пара, а потом я начала косячить. С первых дней знакомства считаю, что я его недостойна.

Даже когда он решил уйти от меня, я не стала его останавливать. Просто не вижу смысла. Не верю, что он останется, и знаю, что если останется, я буду и дальше причинять ему только неудобства, а мне хочется ему счастья. Хочется быть хорошей для него, но я не могу. Поэтому желаю счастья без меня.

Отношения на расстоянии и иных никогда не было. Такое было со всеми партнерами и матерью. Никогда не было таких сильных и искренних чувств как к нынешнему.

Подскажите, пожалуйста, в чем может быть причина этого всего? Надеюсь, узнав причину, я смогу решить проблему.

Автор вопроса: Лиля Возраст: 19

Здравствуйте, Лиля! Вы пишите, что у вас нет стабильности в поведении, день — хорошая, к вечеру — глупая, дурные поступки, за которые, видимо, потом себя ненавидите, поэтому хочется что-то с собой сделать — самонаказание. Вы правы, надо найти причину искажения вашего восприятия себя.

А причин может быть несколько. Во-первых, отношения с мамой на расстоянии — почему? Это может значить, что произошла ошибка в стиле воспитания: или была отстраненность с ее стороны, поэтому Вы к себе боитесь подпускать кого-то близко. Или, наоборот, гиперопека мамы вызвала желание самостоятельности, но отсутствие жизненного опыта приводит к сомнениям — как поступать правильно. Во-вторых: Вы ничего не написали про папу, поэтому стоит догадываться, что выросли без него, и тогда у Вас нет модели общения с противоположным полом. В-третьих: возможно, в вашей семье были двойные послания — говорили одно, а в действительности было другое. Четвертое: Ваш возраст 19 лет, это переход из юности в молодость, свойственно ошибаться и сомневаться, но колебания вашего поведения напоминают подростковый период. Обычно подросткам хочется стать взрослыми, больше общаться вне дома, через это они узнают себя, утверждаются. Похоже, что такой опыт у вас пропущен, поэтому нерешенные возрастные задачи накопились и сегодня мешают вам жить. Хорошо, что Вы рефлексируете — отслеживаете, что это с ВАМИ что-то не так происходит. Только не надо так категорично и жестоко себя наказывать, это Вам не поможет измениться. Вам обязательно надо понять и принять себя, все свои достоинства и недостатки, это станет вашей опорой, от которой можно будет оттолкнуться и менять себя, развиваться. Пятое: если Вы сами себя не принимаете, то и, понятно, что других людей близко не подпустите. Когда Вы видите, что кому-то симпатичны, неосознанно даете понять, что Вы другая — плохая, так как сами о себе плохо думаете. Внутри Вас, как будто, живут две Лили, помирите их. Научитесь прощать себя, делать выводы из ошибок. Представьте себя другой, которая бы вас устраивала, каких качеств Вам сейчас не хватает, что нужно сделать, чтобы их сформировать, развить? Найдите внутри себя достойные черты и опирайтесь на них. Поверьте в себя, что Вы достойны симпатии и любви. Разберитесь с мамой, почему между вами дистанция?

Лиля, познавать, формировать, развивать свою личность — это постоянный труд. Но он того стоит, это увлекательное путешествие в свой мир, которое приводит к согласию с собой и внешним Миром. Если в этом процессе возникнут трудности — обращайтесь.

Желаю Вам найти свое истинное Я, полюбить его и тогда выстраивать крепкие отношения.

Спрашивает: Вера, 32 года

Категория вопроса: Отношения

Похожие вопросы

Чвалун Евгений Викторович

Когда мы чего-то боимся, то стремимся этого избежать. «когда я начинаю встречаться с симпатичным мне мужчиной-словно сжимается все внутри,появляется дикий страх его потерять,что он уйдет, что потеряет ко мне интерес, что изменит» Вам страшно, что мужчина может причинить сильную боль. Чтобы этого не случилось, нужно избегать с ним близких отношений. Поэтому случаются истерики и другое странное поведение. Странное оно только, если не понимать, почему так происходит. Но, оно естественно, потому, что защищает Вас от возможной боли. Можно еще растворится или притворится белым и пушистым, тогда другой не будет Вас чувствовать как личность и, следовательно, не сможет нападать. С другой стороны, сознательно хочется отношений.

«что же мне делать?». Разобраться со своим страхом, лучше с психологом, тогда поведение перестанет подчиняться его охранительным импульсам, и Вы сможете строить нормальные отношения.

С уважением, Евгений Чвалун, психолог, очно и skype.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Каратаев Владимир Иванович

Здравствуйте,Вера.У Вас прекрасный характер.Но,Вашим счастьем управляет не подвластный Вам характер,а спрятанные в нем инстинкты самосохранения.Происходит так потому,что в характере не выстроена Ваша идентичность.То есть,Вы не считаете(бессознательно)себя ценной до краев.Вы считаете ,что Вас можно любить только за что-то и то не всегда.Так,видимо,поступала с Вами в детстве мама.Поэтому,у Вас есть уверенность(инстинктивная),что,если мужчина Вам интересен и есть риск Вам влюбиться,то он вскоре увидит Ваши недостатки и Вас бросит.Поэтому,такого Вы избегаете.А тот,кто Вам безразличен,но к Вам тянется,не представляет угрозу Вашей безопасности.С ним Вы просты и открыты.И страха быть брошенной нет.Более того,Вы сами свободно от него избавляетесь.Выход-избежать доминирования инстинктов и опираться в выборе на Ваши ЖЕЛАНИЯ И ПОТРЕБНОСТИ.Для этого важно повысить(довыстроить ) Вашу ценность.Тогда инстинкт самосохранения станет слабее Вашего желания быть любимой.Желание будет гнать Вас навстречу зрелому мужчине,и Ваша взаимная любовь начнет расти и крепнуть.Инстинкт будет спать.Так как,безопасность гарантирована Вашей ценностью для самой себя(принцессу невозможно бросить).Новая ценность изменит Вашу судьбу на лучшую.Вы станете успешной в жизни,любви и работе.Такая работа может эффективно проводиться в личной терапии.Обращайтесь,если хотите приятных изменений.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 1

Кудряшова Алла Альбертовна

Вера, здравствуйте! Скорее, Вы, храбрый и отважный, человек. Страстный. Потому, Вам, сложно.

Вы ищите выход, направление и отношения, в которых, Ваши потенциальные способности заиграют всеми позитивными сторонами, личности с разных сторон.

Конечно, важно, для начала, желаемых изменений, разобраться основательно с вопросами, которые вызывают затруднения. Есть в вашем жизненном опыте, то, что стоит рассмотреть с поддержкой во взаимодействии со специалистом.

Хороший ответ 2 Плохой ответ 2

Наварро Зоя Анатольевна

Те молодые люди, которые вам нравятся автоматически становятся очень значимыми для вас. Какими-то прямо сверхзначимыми, сверхценными. Сложно сказать почему это происходит и как образовался подобный механизм, но нужно с этим разобраться, иначе это будет продолжаться. А результат будет все тем же. Буду рада вам помочь.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Повзун Елена

Доброе утро, Вера. Вы спрашиваете, что делать, чтобы не разрушать отношения с мужчиной. Отвечаю – учиться их строить и сохранять. Вы же сами понимаете, что сами придумываете в своей голове измены мужчины, его безразличие к вам и прочую ересь. Потом ваши психи, истерики, расставания. Возможно, вы так себя ведете потому что все-таки этот мужчина не представляет для вас ценность. Возможно, потому что вам не уже, а всего лишь 31 год и вы психологически не созрели к постоянным отношениям, может, у вас другие приоритеты. Но через год-два все изменится (знаю по личному опыту :)). И еще обратите внимание на тех мужчин, которые вам с первого взгляда не пришлись по душе, а то у вас в отношениях получается какая-то юношеская влюбленность с первого взгляда. Зрелая любовь может долго приходить (пока вы узнаете человека, пока привыкнете к нему, пока разберетесь в себе и своих чувствах и т.д.), но она уже потом не уходит, а влюбленность длится максимум 3 года. И вообще в любви нужно уметь не только давать, но и брать, поэтому позвольте себе не только активно любить мужчину, окружая его заботой и лаской, но и быть любимой.

Читайте также:

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock detector